怎么忘了你

我怎么可能忘得了他？怎么可能装作若无其事。可是那又怎样？我又可以怎样。我是好希望他来哄我。可是他不会的。他就是这样让我离开他。
虽然难过，虽然强颜欢笑，可是我没办法不爱他啊！


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离开

我已经厌倦这种关系。厌倦这种明明就不只是普通朋友却要在别人面前装作只是好朋友的关系。
过去那一年是我蒙蔽了双眼， 才会一直周旋在他身边。
任由他一次又一次的伤害。
我的宽容，我的包容，再也容纳不了任何伤害。 再也原谅不了他对我的残忍。
我已经没有办法去面对这样的一个人。
我已经没有办法，在他每次闹僵了以后嬉皮笑脸地就能愿浪他。
我不能了。
我办不到了。

从头到尾，他就是想骗我。
得到我以后就把我推开。
我不会忘记的。
我不会忘记他说：感情淡了。很快就厌倦了。

我好想要忘了他。
好像要把他从脑海里删去。
好想他得到报应。

给我一个理由忘记

这么久以来，我都以为自己需要的只是时间。
时间久了，我就会忘了你， 然后接受另一个他， 另一段爱情。
只是我高估了自己。
原来所谓的放弃你，然后把感情寄放在另一个人身上， 到头来只不过是自我欺骗的小玩意。
我实在找不到理由去继续爱你， 却也找不到勇气去恨你。

现在的我，需要的是决心和勇气去离开你。

会让两个要好的人渐行渐远的一定不是距离，而是分歧的价值观。勉强和不同价值观的人在一起，就像女人戴着不适合自己的胸罩。虽然穿着久了是习惯了，舒服了，但其实胸部也跟着胸罩走样了。

虽然我一直都不愿意放手，可是现在我知道：自己已经陷入僵局，已经爱对方多过自己。
也已经失去自己，我讨厌这样的我，讨厌没有尊卑没有尊严的自己。
我在他面前，已经一点尊严都没有。什么事都迎合。甚至是不被在乎的。累了。
反正他不爱我，何苦委屈自己？


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失望

从那天给他的信， 他就没有回复。
证明了他的不在乎。
证明了我不值得。
不值得再等待。

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欺骗

我永远都不会明白为什么他总是欺骗我。在我心中有好多疑问。包括他和她是什么关系。如果有亲密关系，他又怎么会带着我到他家。为什么又对我百般迁就？
我不断地告诉自己放手放手！
却总是放不下。
我的心，就是无法自制地被他牵扯着。
我甚至辛苦地想伤害自己。
可是那样做，我又能得到什么？
我不过是个愚笨的女人。
傻傻爱着一个不懂回报我的爱的男人


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玉石俱焚

我终于决定要离开他。
我知道，这也许不是对的方式。
只是我真的好难要离开这段关系。
既然两人注定了不能相爱，何苦要纠缠着呢？
好累。
却不知道要如何放手。
我办不到视而不见，办不到佯装着毫不在意。
我真的办不到！
原谅我的残忍。
原谅我要用最极端的方式去剪短这关系。
我已经不能再这样继续下去。

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Move on

不仅仅是累了，我发现我错了。
好错，好错。
我的心，在知道有其他人的存在时，往下沉。
我真的没有那么坚强。真的没有那个能耐去承受一次又一次的伤害。
我早就感到累了。。。
只是我不愿放弃。
不想不想。
我讨厌自己的执著，更讨厌自己不愿走出来。
记得有哪么一句话：是你的，走不掉。

放手吧。

因为爱情

有种患得患失的感觉。

有种感觉他会带给我失望。

明知道会失望，却还是强忍着，默默承受。

这是不是爱情，我不知道。

也许是执著。

只是知道，这种等待的心情，

逐渐淹没我自己的自主。

当初那个坚持要远离这段关系的那个我，

在一次又一次的关怀中再次决堤了。

我为什么，就是没办法离开他？

小幸福

有种感情， 他剪不断，理还乱。
我说不上他们分手后的感受是什么。
也许是沾沾自喜。也许是觉得自己守得云开见月明。
又觉得自己其实是最傻，最笨的那个。

和他的感情，确实是经历了许多吵吵闹闹。
也许，每一次的纷争后， 都把关系拉近一小距离。

当他终于承认自己和她分手后，
虽然心中早就感觉到他们已经分手了。
可是，直到那刹那， 我才感觉到踏实。
很傻，很无奈，原来我可以那么地那么地在意他。

不是不知道，在辗转中我们彼此互相伤害的到头来还是自己。
好几次，我自问：是他？真的是他吗？
为什么哪么执着呢？
为什么贪恋他的拥抱？

不是不害怕他的温柔。
不是不害怕他对我的迁就。
而我，也终于实现了一个小小的愿望- 被自己喜欢的人载上班。
这种小小的幸福，原来是自己梦寐以求的。

错的人

一个人的夜晚，
我想起自己的愚笨。想起自己对他的无理取闹。
朋友说得很对，我又有什么资格对他无理取闹？
又有什么资格去生气，去在意？
又有什么资格对他猜忌怀疑？

是我搞不懂，一直都以为，只要我还愿意等待，
结果会不一样。
可是现在的我，厌倦了他的不稳定，
厌倦了他倦鸟归巢的姿态。
更厌倦了他甜言蜜语后一场又一场的纷争。

我不应该是静静守候的那个。
更不该是那个总在你想回头时就打开大门
然后三番四次为了他而坏了情绪的那个。

怒火升然

买醉的夜晚。

心中对他的怒火升然。

我恨他， 因为太在意。

在意地有点莫名其妙。

也许，我只是不甘心。

太多太多的，也许来自于我对他的要求。

可是我拿什么来要求呢？

我算什么？一个被利用的对象吗？

恨

他们一定是去约会了。
昨天是我，今天是她。
他是不是太贪心呢？
同时间拥有两个女人。
我好恨他。恨他恨到不能自己。
我该如何忘记？
我该如何去寻找下一个对象？

放下

我想我还是很在意他。
虽然我很努力地节制自己。
我知道的， 我是知道的。
和他在一起，我不会幸福的。
可是，我为什么又放不下呢？
女人的直觉多恐怖， 就这样她就把他的心赢过去了。
可是那又有什么值得骄傲的呢？
每个女人都可以得到他。 难道我不曾拥有他吗？
放下放下。我要写多少个放下才可以放下？

无言

一个人独坐在咖啡厅。
静静思考和他的过去。
那段来不及萌芽的爱情。
那段过界的友情。

此时此刻我决定放纵我自己。。。
好久好久，我没有顾虑自己的感受。好久好久，我为了迁就他而忘了善待自己。
从今以后，我会过得更快乐。
我要珍惜自己，爱护自己。
不要再软弱。不要再为他流泪。
我相信我会找到更好的。

not a second choice

是时候放手了

能不能从来

昨天发生了一些事情。他从实招来，说他早就有女朋友了。
他说女朋友知道我的存在，也很不喜欢我。
这一次，我的心没有这么伤了。
也许，是伤痕累累的心，失去痛觉了。
我竟然忘了什么是痛。

我并不觉得自己失去了他，我知道这关系很错。
错在我们结束以后，依然是朋友。而最后划不清这界限。
这已经不是好朋友这么简单的关系。彼此跨越了的界限，什么时候才能弥补过来， 说真的我不知道。

我们能不能从来？

对错

我只能说我还是太在意他。每一次告诉自己别傻了，却还是忍不住。像个傻瓜一样，傻傻地对待，痴痴地等待。
他有什么好？不过是伤我最深的男人。
值得吗？
为什么总是爱闹别扭？好累！

分了。

我和E的关系总算告一段落。在他说他和她的事情后， 我决定了。
我一直都以为自己可以像童话故事般有些浪漫事迹。最后发现也不过是场梦。
我其实还是个平凡人，有着平凡的故事。
和他，从真正的见面是在情人节那天，虽然我不懂他为什么没有在她身边。
他说他不够爱她所以分开了。

其实我也舍不得放开他，只是我太清楚自己要的事甚么。

坚强

我想，这辈子都不会忘了这一幕。
那幕惊心动魄的画面。
在强匪企图敲打我的玻璃那刹那，还有自己不懂哪里来的勇气而用手挡。
第一次觉得自己是如此坚强。

我的软弱，其实都是装出来的。
这次的教训， 确实让我毕生都无法忘怀。

却也让我发现，
我是坚强的。 我其实是坚强的。
为什么还要装做软弱呢？

他在我出事时，除了口头上的关心以外，还做了什么？
我到底又需要他吗？
不需要。真的不需要。
也许，这是上天给我的机会，去放弃他。