一了百了。

最想问自己的问题是，快乐吗？？
往往给自己的答案是，如果什么事情都可以随心如意， 我是快乐的。
我没有后悔删除一些人的电话，没有后悔把他们从我的人生里除掉。
也许对我来说，这才是对我最好的决择。

没有必要因为一些人而不快乐。
也没有必要思念一些没有把你放在心上的人。
我从来没有认为自己做对了什么。
这一次是我觉得自己做的最对的事情。

很早以前，有位算命师，要我变得自私一点。
要为自己多想一点。
那时候，我没有听明白箇中意思。

虽然这个星期我又些小失落。
期待又怕受伤害的心情。
而对方始终没有联络了。
什么原因都好，
我知道， 断线的絃始终对我最好。
也一了百了。

他

早在四年前认识L的那天起，我相信他是我寻找的那个对的人。
兜兜转转， 我们的关系没有越近。我们依然站在来时的位置，各自寻找自己的另一半。
如果L就是我的真命天子， 我想我愿意用一辈子的桃花来换取和他一辈子的缘分。

那天我决定再表白一次， 虽然没有得到他的正面回复， 但其实我也没有灰心。
也许这一次，我没有抱着太大的希望。
我只是告诉自己，我要坚强面对， 我要变完美。
现在的我坚持着瘦身，希望可以建康一点，漂亮一点。
不要为别人而活，为自己而活。

昨夜我鼓起勇气，把L 的电话号码删掉了。
也许，唯一能阻止自己再给他寄短信是彻底地删除他的号码。
再也不想主动，再也不想去给自己留一个希望。
没了期待没了希望就没有所谓的失望。
我终究是一只鸵鸟，一只快乐且逃避现实的鸵鸟。

这三个月我一直都过着自己一个人的生活，
原来爱情早就成了生活的包袱。 原来，没了爱情的我可以过得如此轻松。

至少，现在的我，忘了上两段感情伤痛是什么一回事。

我相信，属于我的那个他， 一定会出现。

笨

有那么一段日子， 我真的以为自己把他放下了。
那个让我伤心欲绝的男人。
却偶尔出奇不意地对我甜言蜜语的人。

我想我还是很害怕接受他和其他的女人一起，就像每个小孩都不愿把不要的玩具让给别人。
在他离开公司以后，我们就因为距离而渐行渐远。
只是在我投考他的公司，我们就突然熟络了。
其实，我真的很害怕。
害怕自己的不能自拔。
也害怕自己会再度陷下去。

可是他从来就不曾认真。否则我们也不会一次又一次地发生不该发生的事情。
愚蠢的人是我。
我知道。

不了解

我想挪威男是爱我的吧？
虽然我不明白他的所作所为。
可是他做的一切，却恰是我曾经做过的事情。
包括有意无意地躲开对方，只为了不想被对方找到。
只为了想消失一段日子让对方紧张。

我不知道如何回应他的所作所为，
不知道如何去应对。
有时候他好像刻意地激怒我。
有时候我觉得他只是想念我。

如果只是因为想我了， 为什么却又不承认呢？
从他离开马来西亚后就变得好奇怪。
他总是有意无意地问起我的事情，
又告诉我他想念我。
可是却又作出一些让我匪夷所思的事情。
我不了解他，真的。
我只是觉得他不断地想伤害我。
而我真的被伤害了。
这惩罚够了。
或许，他现在断绝联络对我是好事吧！
让这段关系结束。 让我不再想他。

曾经，我是期待他的回心转意，期待他来爱我。
可是我又怎么把他守在身边？
他又如何去爱人呢？
不是我想放弃，我只是不知道自己有多大的魅力留住他。
我没有信心。真的没有。
或许，我跟本不应该发现你的好，而爱你吧。


- Posted using BlogPress from my iPad

Live, Laugh, Love: The "Ostrich" Me

Live, Laugh, Love: The "Ostrich" Me: I am feeling extremely sad today for the same thing that happened repeatedly. The special someone has been doing things that I couldnt und...

情逝

那天你电话忘了拿，那天你答应要当我的模特儿。
清晨，你向朋友借了手机找我，担心我找不到你。
到家了你致电说你回家了。

是我的错觉，以为你是在意我的。

太傻，才会栽进你设下的陷阱，一次又一次。
见了面，我们却是冷淡的，不想说话。
也许是彼此的感情已经没办法再伪装。
渐行渐远的脚步，在每一次的争吵中不断拉锯彼此的距离
彼此的默契，

我们都忘了当初相爱的理由。
忘了彼此拥抱的温度。
也忘了恋情的开端只不过是彼此试探
飞蛾扑火的结局终究是我们都承受不了的，
爱情燃烧过的灰烬，未必能潇洒地一笑而过



- Posted using BlogPress from my iPad

不再想念

我要一再地提醒自己我不可以再想念他。
不可以再惦记着他。
不可以再为了他而错过其他的男人了。

他在沙巴的时候，不知为什么就打了电话给他。
他不方便之余，我以为他不会再回电。
结果他却打回了。在厕所和我闲聊
让我想起那时候我们去槟城时他也躲在厕所

其实我真的累了去比较。
他总是说，他知道自己在做什么，
如果真的知道，为什么又和我上床呢？

有时候我真的没办法了解他，
他就是在你跑远了就抓住你
黏在身边时又迫不及待推开你。
他对我有时候很好，
有时候又好像是在利用我
有时候需要我
有时候。。(^O^)
算了吧！在他身边的早就不是我了。
我已经输了


- Posted using BlogPress from my iPad

幸福

我一直都努力学习没有他们两个在我身边的日子。
习惯所谓的孤独，孤单。
习惯没有爱情。
可是挪威男好像没有放开我的意思
虽然他总是不断地鼓励我去找过别的男人，但我总是有种感觉他随时都会回到身边。
还有那个让我哭过千遍万遍的男人，和自己的距离也越来越远。
也许，我偶尔会忘了我们的关系不再，而对他充满期待，又充满怨恨。
冷静下来，他不是我的谁，没有必要再为我做些什么。
现在的我，只要努力记着我一个人会快乐的。
幸福终会来到的！


- Posted using BlogPress from my iPad

平安夜

今年的平安夜，感觉寂寞。
也许是他不在身边。
我只是希望自己不再被他影响。
我知道今年的生日，甚至是寂寞的。
因为没人像往年那样为我庆生。

他说要请我吃饭，老实说我是害怕的。
怕他又刻意地把其他人找出来，
显然地，他一定会。

挪威男回家了，
心里不敢想他会不会回到马来西亚。可是我又能怎样？


- Posted using BlogPress from my iPad

挪威男

挪威男即将离开了。心忍不住有点伤感。虽然认识他的时间短暂。第一次见面，他不过是个游客。三年后再度相遇， 他在我心目中的身份却已经不一样了。
从认识他开始，我想我被他启发了。
他是个浪子，从不为了一个人停留。
而他的爱，也从来不是从一而终。



- Posted using BlogPress from my iPad

断了的线

吃饭的时候，我忍不住点了咖喱。
那是你的最爱。
心，还是想念你的
只是大脑极力用理智控制。
还是会想着现在的你好不好？
新公司怎么样？

我们的关系为什么会演变到这种结果？
也许是嫉妒心吧。
无论如何，都过去了。
现在的我，应该学习着如何独处。
如何适应没有你的生活。
如何不撒娇不撒赖。
因为我们关系不一样了。

没有你的明天

我不知道如何面对明天。
那个没有他的影子的座位。
再也不能按四个号码就拨通的电话。
再也不能一起上班下班。
再也不能一起出席所有的公司聚会。
我不能想像没有他在身边的日子。
虽然我知道我应该要学习一个人的生活。
我只是没办法接受没有他的明天。
天知道你有多爱一个人，又多恨一个人。



- Posted using BlogPress from my iPad

后悔

我后悔了。
后悔对你的好，后悔付出过的一切。
你一直都像个贪婪的孩子只愿意单方面接纳我的付出。却不曾真心考虑过我的感受。
过了今晚，再也不要让自己流泪了
哭过以后


- Posted using BlogPress from my iPad

不想继续

忘了不下多少次，我希望对你的好，可以换来你的真心。
可是一次又一次的等待。
才发现那是遥遥无期的等。
我为什么要对你如此委屈求全？
你总是谎言连篇。
一次又一次要我不断猜测你的真实。
我真的累了。
累到自己已经看不清自己了。
你要玩弄我多久？


- Posted using BlogPress from my iPad

受够了

我没办法再持续这种关系。让人痛心的关系。
我知道我不过是你的备胎。除此之外我什么都不是。
受够了。我真的受够了。
再也不要愚蠢下去。

我没有办法再继续下去。
既然有人想从中将你夺取，我又何苦苦苦纠缠？

我应该更爱我自己。
受够了！

我知道他就快离我远去。心虽然很难过却也不知如何是好。
我是很想跟着他离去，可是我又怎可能跟着他一辈子？ 我又不是他什么人。
朋友说得没错。我什么都不是。我只是一个床伴。一个好友。
我想告诉他我想留在他身边，却不知要如何开口。
虽然明明都感觉到彼此的那份关心。也注意到他对我的无理取闹渐渐容忍下来。
我又怎能相信他对我的感情呢？
我不知道截止日期是什么时候。
我只能用最后一点的关心结束我们这段暧昧关系。


- Posted using BlogPress from my iPad

Location:Jalan Loke Yew,Kuala Lumpur,Malaysia

累了

今早我们又吵架了。
好累！
我希望我可以忘了他
我希望我可以停止幻想我们有未来
真的好累好累。
放手吧！！


- Posted using BlogPress from my iPad

放下

总是有那么一天，你会离我远远的。
总是有那么一天，我们会各自找到结婚的对象，
然后开始遗忘这段荒唐的过去。
这段没有他在身边的日子，
虽然孤单，虽然无聊，但我知道，
绕着他转的世界，总有一天会停止为他转动。
也许他还不清楚我对他的感情，
也不清楚我要的是什么，
更不懂珍惜我
我不可能每一次，都为了迁就他而伤害自己。

不要再给我一些突如其来的关心
不是每一次你的出现我都会觉得幸福。如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。
我不想再卑微自己了， 不会一直犯贱。
好了伤疤忘了疼的事，我不会一直做。
如果不爱，请离开。
其实没什么放不下，伤心了自然会放下。

不只是朋友

他不在的日子里我发现自己是多么地想念他。又多么地不习惯没有他在身边的日子。
只是每每想到还有另外的人夹在我们之间我就没办法释怀。爱情对我来说是自私的。当然我也明白自己不能也没有权利把他占为己有。毕竟我们从来没有承诺过什么。
我知道的，离开他的那一天总会来临。只是我一直不敢去面对。
我不想再用友情作为和他相处的烟幕，毕竟我要的根本就不只是友情。


- Posted using BlogPress from my iPad

如果时光倒流

如果时间可以倒流，我希望回到没有你的日子里。

也许我会比较快乐。

也许，回到我们没开始之前。